Когда перестановка мебели в комнате вынужденно заканчивается установкой драйверов и доработкой софта это уже диагноз. Хотя какой именно пока не понятно.

Предметы тяжелее воздуха от Земли отрываться не могут (ну, надолго). Это очевидно.

Хотя не так уж и очевидно, если вдуматься. Как-то требует дополнительного объяснения... а тут, вроде, о вполне очевидном собрался гнать.

Ладно. Более очевидно, что человек за километр вас не услышит. Ну, далеко же. Хотя, говорят, в горах звук классно распространяется. Там, по слухам, до 50 километров прямая видимость бывает. Может и слышимость, если сильно крикнуть тоже? Но вот чтоб за 1000 километров или еще дальше - ну точно нет.

Опять же очевидно, что человек (как бы ни тужился) менее чем за за два года от Атлантического до Тихого океана не доберется. Пусть 50 километров в день одолевает, пусть на легке идет, представим даже что добрые люди жратвой с ним делиться станут в каждом селе (какого-то хрена). Все равно 9 месяцев ходу. То есть за одно лето - фиг. А зимой не выйдет, по-любому. Придется где-то зимовать. Так что два года, однозначно.

Но как же тянет звякнуть - забронировать отель в Токио - и слетать туда на недельку...

Немного отдохнув после Этноэкспедиции (месяцев 7), я, собравшись с силами, добрался до автомагазина за квакнувшим под Иркутском клапаном, каковой затем в торжественной обстановке был водружен на приличествующее ему место!

Субару теперь полностью технически исправна и может эксплуатироваться в штатном режиме:




P.S. Сувенир "Яндекс-Каваи-Импреза" продается! Торги в каментах, история сувенира в блоге.

P.S.S. Еще фоты с крайнего фестиваля

Специалисты категорически утверждают, что каждому напитку положен особый сосуд. Винный и коньячный бокалы изготавливают разными по форме. Кофейная чашечка, безусловно, не применима для чая. Коктейли при смешивании размещают в приличествующей формы емкостях. Водку для употребления рекомендуется разливать из запотевшего графинчика в стопочки. Даже кока-кола позиционируется (по крайней мере в рекламе) в спецбутылочках.

Все это я частенько пил из горла/одноразового стаканчика/мятой железной кружки/банки из-под килек/отобранной у кота мисочки.

А вот кефир, налитый не в прозрачный стакан, у меня вызывает отторжение. Я не эстет, и не ратую за необходимость наливать его именно в граненный стакан. Однако же в кружке или чашке он не выглядит уместным. А употребляемый без извлечения из пакета испытывает явное пренебрежение, которого не достоин. И вообще, меня начинают глодать сомнения о наличии в мировой культуре субкультуры поглощения кефира. Хотя, в Советском Союзе, судя по всему, задумывались над этим: кефир продавали в стеклянных бутылках! Это был разумный компромисс.

Надо этим вопросом заняться. Тем более на фоне мирового кризиса. Потом будет поздно!!!

Вот хочу и все. Кто-нить поможет?

З.Ы. Сиськи Тёме посылать не буду - все равно не оценит.

Update

З.Ы.Ы. А как, кстати, инвайты не лепру получают ФСБ-шники никто не знает?

Банки, хреновые универсальные ножи, разрешена эвтаназия, часы и оптика.
Внимательно поглядев в оптику на их банки, на долю секунды захотелось сделать кому-нибудь эвтаназию универсальным ножом. По тщательности продуманности – от Японии не отличишь. Все вылизано, причесано, построено и выкрашено в подобающий цвет. Хочется срочно что-нибудь испортить. Единственное место, кстати, в котором с нас в гостинице потребовали паспорта всех вселяющихся людей. Но очень вежливо. Нет, ПРЕДЕЛЬНО вежливо. Политкорректность так и прет. Хотя и не помогает. Пробило, кстати, ездить ИДЕАЛЬНО по правилам (в Германии все-таки на 10-20 км/час народ все-таки превышает частенько).
Сложно тут все как-то. Давайте взглянем на это дело с высоты птичьего помета! Так как мы русские, то дополнительно усложним процесс – воспарим прямо на машине. Даром, что над Цюрихом есть подходящая гора и навигатор обещает что туда можно легко доехать.
Как вы думаете достаточно ли проехать под знак «проезд запрещен», чтобы у вас в Швейцарии начались проблемы? А если под два?? под три??? Как водится в русских народных сказках «Три» – число волшебное. И проблемы начинаются именно после третьего знака. Нет, там не водится взяткоберущих ментов и прочих опасных форм флоры и фауны. Там просто начинается реальный мир. Местных трижды предостерегают прежде чем туда выпустить.
Но мы-то! Мы ж не тем местом сделаны! Нам же и Монголия покорилась, не то что Швейцария!!!
Поэтому первая же попытка развернуться на горной тропинке (дальше стало стремно ехать убивать съемную тачку) привела к прогнозируемому результату. Заднеприводная бэха, обутая в резину «винтер спорт» (у нас такое говно зовут липучкой - «великолепный компромисс между плохой управляемостью в летних условиях и отвратительной в зимних») начала елозить на одном месте и чуть не уехала в кучу каких-то дров. Вспомнив опыт вождения «копейки» я, помянув парижскую богоматерь, смог, обогнув дрова, сползти задом на альтернативную тропинку после чего попытался взять обледенелый подъемчик с разгону. Потом еще раз... еще... После третьего чудесного расхождения с дровами я решил не испытывать судьбу и прибегнуть к проверенному на «копейке» способу добывания легковой машины откуда угодно.
Способ предельно прост: машина засовывается в произвольной глубины жопу, после чего вы начинаете вокруг нее создавать видимость активной деятельности по добыванию ее из жопы обратно. Главное в этом деле – артистизм! Артистизм привлекает зрителей. Как только зрителей набирается 8 человек они легко и просто выносят легковушку на руках в нужное вам место. Я еще один способ правда разработал и опробовал в свое время. Он еще проще – посадить рядом в грязь «КамАЗ». К тому времени как его достанут, задача извлечения легковушки становится предельно тривиальной.
Но вернемся в Цюрих. КамАЗа рядом не было, и я стал собирать зрителей. Зрители в основном попадались бесперспектиные - дедушки и бабушки пришедшие сюда дышать чистым горным воздухом. Нашлось правда и пара объектов поудачнее – водитель какой-то конторы доставки (ехавший в ресторанчик, к которому тянулись старички-физкультурники) нашедший в своем багажнике цепи (жаль, к моей тачке не подошли) и молодой отвязанный чувак, на ауди-квадро, вызвавший у меня симпатию тем, что не стал нам сочуствовать, а, судя по всему, начал глумиться над нами на немецком. В целом вся эта толпа практически не знала английского и не умела носить машины на руках (не из того места руки росли).
Еще одно лирическое отступление. Я в стране забугории имел возможность неоднократно наблюдать картинку, когда люди пытаются помочь кому-нибудь. Например, если надо помочь упавшему человеку, то подбегут, схватятся дружно и поднимут. Не обязательно успешно, не факт что его надо было вообще поднимать, но результат, если уж взялись, налицо. В России с этим обычно позабавнее – если кто-то рухнет, то толпой сбегутся и будут суетиться бессистемно гомоня, отдавливая друг другу и пострадавшему руки-ноги, все без ощутимого эффекта.
В общем, Швейцарцы – это абзац. Странно, что я не задавил никого из суетящихся старичков насмерть. Через некоторое время этот марлезонский балет вывел меня из себя и я, презрев дрова, выпрыгнул из ловушки, таки, своим ходом. После чего поставил себе галочку замстить «Герцу» за отдельно оплаченные «зимние» шины.

А так ничего – страна продуманная. Понатырила со всего мира всего самого лучшего и в х... ус не дует. Единственное место в Европе, кстати, где нам встретилось ощутимое количество Субариков.

С фантазией куда бы податься в каждом конкретном месте у меня туговато. Стандартный малый набор: побродить по улицам, поглядеть как живут в ближайшем супермаркете китайцы (арабы, негры), докопаться до местного мента (полицейского, охранника, бомжа) с какой-нибудь глупостью и посмотреть на его реакцию и заехать куда-нибудь наугад на тачке (метро, электричке, шайтан-орбе) так, чтоб потом было сложно выехать обратно. Вот и все дежурные развлечения, пожалуй. Поэтому периодически спотыкаюсь через чужие мечты – ну, например, идея посетить трамвайный музей в Йокогаме мне бы в голову никогда самому не пришла, но я там был, а тот, чья это мечта, не был.
На этот раз было своеобразнее. Проезжая под чередой ВПП аэропорта Шарля Де Голя я обнаружил указатель «Диснейленд, туда, столько-то км». И вспомнил, что когда в ходе перестройки начали показывать первые диснеевские мультсериалы («Утиные истории» и «Чип и Дэйл спешат на помощь» в отбивках давалась реклама Диснейленда.
Нет, у Советского мальчика Димы тогда не возникло мечты попасть Диснейленд. Она ему в голову даже прийти не могла. А вот легкое сожаление по поводу того, что он туда никогда не попадет, некоторое время его преследовало, пока не стерлось со временем.
Указатель сработал как спусковой крючок и я ломанулся реализовывать несостоявшуюся мечту Советского мальчика Димы.

Подъезжаем... по зимнему времени Диснейленд пустынен... Стоянка тысяч на 20 машин занята процента на 2, возникает подозрение, что это обслуживающий персо-анал и все закрыто. Но нет... раздаются мерзкие гнусавые голоса диснеевских персонажей воющих какую-то песенку из той самой рекламы моего детства. Идем дальше... движущиеся дорожки двигаются, надо предполагать на том конце нас кто-то ждет. Будем надеяться, не для того чтобы принести в жертву Микии-Маусу. Гляди-ка он и правда существует!

Парк великолепен! Он великолепно помогает вам расстаться с деньгами. Если у вас среднестатистический постсоветский заработок, то никогда не привозите сюда своих постсоветских детей. Ну или хотя бы купите билет на обратную электричку заранее (электричка туда ходит). Иначе вы в лучшем случае уйдете оттуда без последних трусов пешком. Из сувениров, которыми наводнены кукольные домики напротив входа мне лично больше всего понравился полуметровый диснеевский замок из страз «аля сваровски» стоимостью как раз с мою однокомнатную квартиру в Воронеже.
Аттракционы тоже сделаны на уровне, причем на них дают по разу прокатиться бесплатно (имеется ввиду за те 50 Евро, которые с тебя берут за вход на территорию). Мне только было сложновато избавиться от ощущения игры в Халф-Лайф. Распорядители похорон (обслуживающий персонал) выглядят как наклонированные «копи-пастом» зомби, к их лицу приклеены такие же размноженные улыбки (от дежурных улыбок Европецев меня начинает тошнить примерно на пятый день), и засунуты они в явно (на мой придирчивый инженерный взгляд) афизичные декорации.
Апофеозом маразма стал «Парад». Это когда служители зоопарка оттесняют кормящих детей (попкорном, уток) и прочих инвалидов за веревочки, а мимо торжественно проходит масштабное (в масштабе 10:1) косплей-шоу на тему диснеевских мультиков. Оказалось я не знаю и трети Диснеевского творчества (и слава Богу!), но отдельные узнаваемые персонажи все равно впечатлили (например милашка-чудовище и чудовищная красавица).

Вы не обращайте внимания, что я столько нагнусил. Мне там правда понравилось :) !

Субботний вечер в Париже – это примерно как в Москве. На ПКАДе (Паржской какой-то автодороге) пробки (пробка в Европе – это когда не удается разогнаться до максимальной скорости, ограниченной знаками), на улицах укуренные негры, ну углу у Мулен Руж впаривают проституток, ближайшее место где можно запарковаться не перегородив движение – в 2х кварталах от гостиницы (парковка с которой тебя не обещают эвакуировать – в 5ти кварталах в заранее неизвестном направлении) плюс живописные бомжи на решетках вентиляции и прочие прелести большого города. Портье (или как он тут называется) жалуется мне на количество пьяных (нашел кому, я щас тоже напьюсь!).
Зато есть милые магазинчики (размером с наш ларек и с ассортиментом с наш супермаркет), очень скрытное метро (входы размером с треть нашего подземного перехода и практически без подписей, в некоторых еще и не продают билетов), красиво освещенные исторические ценности, навроде Лувра (с пирамидой) и Эйфелевой башни (с шугаными неграми, впаривающими эйфелевые башенки по 1 евро). Днем на башню, кстати, смотреть не рекомендуется: оказывается она имеет нежный цвет детской неожиданности (негры что-ли постарались?).

Далее Брюгг, где можно залечь на дно. Мимоходом, но все равно значительно. Внесено в перечень памятников Юнеско, запрещено для модернизаций и заточено для съемок исторических фильмов. Правда без туристов это место, к сожалению, умрет, а было бы красиво.

Выезжаем, когда уже темнеет... пробираемся через зажатый центр, мелкие улочки, после канала – улицы, затем уже трасса, потом автострада... общим курсом вдоль побережья. Бельгийско-Французкая граница проходится чуть быстрее предыдущих (на скорости 120 км/ч супротив 90-100). На пути лежит Кале. Съезжаем с автострады, через неторопливый (как и все тут) центр, направо... к шуму океана.
Выходишь из машины... ночь, звезды, где-то там за лодочными сараями должен быть берег... за спиной огни городка, впереди – ничего, только шум волн и отражение звезд в мокром песке... идешь куда-то в Океан, но его нет и нет... шум ближе, под ногами уже давно дно (отлив), набережная уже в 100... 150... 200 метрах сзади... становится ясно что пытались, но не смогли передать строители давешнего храма... да и всех храмов... Ночной Океан готов поглотить тебя... и ты готов идти в этот океан, погружаясь в волны и раствориться в нем... проверенный способ достучаться до небес.
К счастью волны, заливающие ботинки отрезвляют :) Я вернулся.

Есть такая тема: готика. Я видал пару «готичных» зданий в своей жизни – в Самаре был какой-то вялый костел, в Минске на центральной площади тоже что-то торчит между университетами. Не впечатляло.
А тут – вставило! В центре Антверпена стоит костел. Реальный. Как входишь – сразу ощущается. Еще бы магазинчик на выходе выжечь напалмом (даром что огнетушителей запасено достаточно) и было бы вообще круто.
Присаживаешься в уголке и начинаешь представлять как это было до того как на стены повесили динамики, пожарную сигнализацию, электрические лампочки и прочую нанотехнологию. Отключаешь в мозгу вентиляцию, туристов и экскурсоводов с японцами. Представляешь что орган оригинальный, а не электрический и что он играет, а не молчит... Крыша отъезжает... И обратно не торопится... Даже когда выходишь наружу и попадаешь в активно тусующую толпу туристов. Умели раньше делать тут правильные вещи. Изощренцы!

А на окраину кто-то сбросил нейтронную бомбу. Людей нет, магазины закрыты, стремно. Даже вездесущих арабов нет.