Унылое здание некрашеного бетона длиной в квартал с фасада было украшено одиноким, запутавшимся в перевернутой люльке промышленным альпинистом, пытавшимся ещё с утра закрепить выцветший нечитаемый лозунг. Продавец самогонного ларька, приютившегося в двери под ним, давал унылые выцветшие советы о возможных путях выхода из сложившейся ситуации.

Традиционно возглавляемый и замыкаемый пожарниками кортеж без особого интереса проехал мимо. Головная машина прижалась к обочине у проходной, провалилась колесом в открытый люк, и кортеж припарковался у запыленной обочины.

- Да, уже приехала! Ну! Сюда, в приемную несите же скорее. Как это не пролезет? Я же в первый день, позавчера, приезжал - оно такое небольшое, голубое было... А это я дверью тогда ошибся?

- Заворачивайте её сразу в цех! Сюда, налево! Я покажу! Бля-я-я-я...

- Кто это фальшпол разобрал? И куда этот люк, в который он провалился, интересно ведет? Ладно, проводим, тогда разберемся. В цех не надо! Эй! Давайте в конференц-зал. Там всё уже готово. И выпивка и закуска.

- Сказано же! Никаких банкетов. Всё на этот раз серьезно. Сначала посмотреть в действии! По программе и методикам испытаний. Куда его перекатили? На склад? Значит, ведите и её на склад!

На исцарапанном паркете приемной директора, обитой вертикальным лакированным штапиком, толпилась куча разномастного народа. Мифландия взяла за локоток наименее суетливого из Госкомисии:

- Куда всё-таки идти?

- Буфет на шестом этаже - ответил он с готовностью - в конце второго немаркированного коридора налево напротив шахты промышленного лифта и потом на полэтажа обратно вниз. Там не сложно - единственная титановая дверь на этаже. Остальные у них из обычной нержавейки.

- А Изделие?

- Это Вы лучше у представителей заказчика поинтересуйтесь. Они во-он там, за секретаршей спрятались. Они проект все одиннадцать лет сопровождали - должны были разобраться.

Обнаруженный за вторым углом покрытого зеленым сукном стола представитель заказчика с готовностью сунул в лицо Мифландии пачку бумаги.

- Ваша подпись утверждающая! В самом верху! Остальные уже подписали! Я покажу!!!

- Подождите. Это вообще что такое?

- Акты! На списание!

- Как на списание? Мы же его ещё только принимать приехали. Сегодня же государственные испытания.

- Зачем усложнаять? - заныл представитель - Ну давайте сразу? А?

- Хватит! Где генеральный конструктор?

Генерального выпихнули в первый ряд, и он утвердительно затряс всеми тремя подбородками.

- Смета в полном порядке! Я с главного бухгалтера глаз не спускал!

- Ну и куда идти смотреть?

- В бухгалтерию, конечно! Там для Вас уже в чемоданчике... это... стоит. Как договаривались.

- С кем договаривались?

- Ну, когда дополнительные полтора миллиарда нам переводили... в связи с недостатком средств на озеленение территории... заходил от Вас... такой... серенький, невысокий. Сказал что откат как обычно... Мы приготовили.

- Да я не про откат. Кстати, неплохо бы выяснить кто этот серенький... Работу же ставили не как обычно, а на совесть - без всяких откатов... Я хочу на Изделие посмотреть! Кто в конце концов за него ответственный?

Неслаженное мычание было прервано гневным криком.

- Опять натоптали!!! Ну сколько ж можно! Одиннадцать лет никто не появлялся, а тут третий день и топчут и топчут, сил моих больше нету! Знала бы - никогда бы сюда работать не пошла. Ну или хотя бы отгул взяла на сегодня или больничный - у меня ж переработки-то!

- Вы зама главного инженера по осмысленной деятельности не видели? - тихо шепнул на ухо уборщице генеральный конструктор.

- Как не видеть? Он сегодня под шумок смог-таки из комплектовщиц напильник выбить - я в очереди за получкой слышала. И спирт как раз закончился. Так что уже, пожалуй, на Изделии - готовит к испытаниям.

- А где это?

- Так уже давно в совершенно секретной камере особой важности для служебного пользования №23б, в подвале, налево за спящими автоматчиками у вертушки.

Обширное бомбоубежище, в связи с катастрофической нехваткой (на фоне атак арендаторов) помещений переоборудованное в смесь безэховой камеры с аэродинамической трубой вместило только половину комиссии.

- А это оно так и должно у вас тут? - глянула Мифландия вверх и начала бешено вымаргивать капнувшую оттуда гадость.

- Согласно ТЗ! - отрапортовал заместитель по приему комиссий.

- Дааа... Вот такое круглое? И синее?

- Нет, конечно. Должно было квадратное и белое, но на складе не было - денег же не хватает - так что пришлось дополнение выпустить. Еще в том году, чтоб в срок уложиться. Если мне память не изменяет числа 93 или 94 декабря.

- А так разве можно?

- Я добро у самих старцев - толкователей ГОСТа вымаливал! Так что можете не сомневаться. Может всё-таки перейдем к актам? А? Буфет опять же, я слышал, готов... да и в конференц-зале уже точно накрыто...

После двух традиционных и третьего неожиданного тоста "Ну, чтоб не долетело!", провозглашенного затесавшимся в комиссию патриархом, Мифландия осторожно разговорилась с заместителем по осмысленной части, которого нашли где-то в подсобке, отмыли и милостиво допустили до стола.

- А вы всё-таки в действии его смогли попробовать?

- Ну... на этапе прототипирования... чтобы проверить гипотезу... помните, ещё в первую иррианскую у флагманского крейсера бак взорвался... так это вот как раз мы.

- Так это же было двенадцать лет назад. Мы для разработки такого оружия ваш институт и основали тогда.

- Ну, правильно. Иначе кто бы эту разработку поручил именно нам?

---

...проснувшись он ощутил что всё-таки не готов. Да! Этот день удалось вычислить целых 8 лет назад. Да. Уже более пяти лет он скрытно стажировался у профессионалов высочайшего уровня не брезгуя ни арбитражными судами, ни "почтой России", ни проверенным местом разворота через сплошную у нового здания ГАИ. Да, последние 3 месяца он занимался только подготовкой и ещё вчера ощущал полную уверенность. Но... первым ощущением утра Этого дня была всё-таки неуверенность.
Усилием воли он отогнал сомнения и, не делая более уступок минутной слабости, перешел к зарядке. Благо бланки коммунальных платежей за последний месяц ещё с вечера ждали на прикроватной тумбочке гостиничного номера. Результат оказался даже не рекордным, а просто фантастическим! За 20 минут зарядки, не вставая с кровати, удалось не только отбрехаться от всех платежей, но ещё и снизить стоимость кубометра горячей воды на будущий сезон для всего дома (в котором, он, впрочем, не жил уже более полугода - со времен стажировки в риэлтерской конторе) и получить двойную компенсацию за звонок в Куала-Лумпур сделанный неделю назад специально для проверки.
Похоже, что ошибки не было и этот день лучше всего подходит  для задуманного. Лёгкость окрыляла, однако, без серьезной проверки браться за Дело не стоило. После завтрака (не убогого шведского стола, как обычно, а вкуснейшей ресторанной еды, организованной буквально 20-ти секундным звонком в ОблСЭС) он переоделся (костюм из ателье уже прислали с курьером) и зашел в здание Сбербанка через дорогу.
17 минут! Всего 17 минут и у него на руках был подписанный договор на 6 миллионов наличными с неограниченным сроком погашения под 0% годовых без залога и поручителей, нотариально заверенное разрешение на получение пособия на погребение умершей 18 лет назад прабабки, налоговая декларация директора филиала и справка о прохождении флюорограммы за будущий год. Он выкинул эту макулатуру в урну у выхода. Никаких сомнений больше не осталось. Если когда-либо в жизни ему и удастся добраться до Бюррократического Первоисточника и получить Первосправку, то это будет именно сегодня!..
 
...на путь  поиска первоисточника он встал почти двадцать лет назад, когда в первый раз прочитал "Улитку на склоне" братьев Стругацких. Упоминавшаяся там концепция "Самого первого приказа, того, который в глубине времен" довольно быстро стала его навязчивой идеей. Он несколько лет провел в архивах различных учреждений, поднимаясь всё выше по архивно-бюрократической лестнице. Единственное, чего он смог оттуда вынести - это убеждение в том что первичный документ действительно существует.
Дальнейшие изыскания были экспериментальными. Он сделал несколько карьер в организациях разного плана (не ради результата, а чтобы изучить процессы изнутри). Искоренил совесть, постиг введение "оснований для принятия решений", пробираясь к стволу бюрократического дерева завел знакомства на многих его ветвях. Наиболее ненужным результатом эксперимента стало бессмысленное богатство, а применимым для дальнейшей разработки лишь понимание работы защитных механизмов бюрократии. В конце концов стало ясно, что главный механизм прост: как только ты поднимаешься на очередной уровень бюрократического дерева для тебя "исчезают" не только все нижележащие уровни, но (из-за горизонтальных связей) и находящиеся рядом. Так что по мере приближения к стволу, картина становится всё более расплывчатой, а достижение первооснов бюрократии изнутри вовсе невозможным.
К вопросу пришлось подступаться с позиций фундаментальной науки...
 
...теперь, когда всё осталось позади, и появилась возможность задним числом оценить шансы на успех, волосы зашевелились даже на жопе. Какая там подготовка, какие тренировки: детский сад, штаны на лямках! Скорее можно было бы поверить в Указующий Перст Судьбы или же там Руку Провидения, но (теперь чтобы это выяснить много времени не требовалось) наличие данных сущностей предусмотрено в данной Вселенной не было. И смысла заниматься введением в реальность именно их он смысла не видел. Были мысли и поинтереснее...
Так, чего тут наворотили предшественники? "Да будет свет". Ну, это можно оставить...
Что тут ещё? "Значение числа π принять равным 3.1415926535...". Лень даже дочитывать, так что трогать, пожалуй, не станем... Да и вообще... математика в целом меня устраивает.
Так. "Теперь при обращении в ПФР за компенсацией в виде возмещения расходов пенсионеру нет необходимости...". Это-то как попало в начало списка? Куда тут его вернуть... это же совсем не отсюда... блин... Проще тупо устранить. Причем сразу ПФР. Или лучше сразу "компенсации"? А, пожалуй, само понятие "обращение"! Только отвлекают ведь. Да, больше никаких обращений... как это тут делается...
 
   
Запрещено кому бы то ни было подавать или принимать любые обращения в любой форме. Настоящему указанию придать статус имеющего обратную силу.
                        
 
О! Исчезло. Хорошо. Да и пачка сразу вполовину уменьшилась. Очень хорошо. Продолжаем. Формальная логика... Психология... Физика... О! Где тут этот бред, что не бывает скорости выше световой?.. Да и вообще!
 
   
Упразднить существующую Вселенную и создать новую Вселенную во главе...
 
 

---

И ради этого вы меня вытащили из бани? Мифлуха перевернула бумажку в надежде найти на обратной стороне что-нибудь более осмысленное. Обнаруженная засохшая раздавленная семиногая муха впечатления более осмысленного не произвела.
"Отбито у Иррианцев ценой большой крови!", "Копия единственного документа уцелевшего из прошлой Вселенной!", передразнила она Карин Пинк. Не проще было у меня оригинал попросить? Ну разошлась я тогда и в конце дописала "и при создании новой Вселенной еще мне поменть пол, видовую принадлежность и тембр голоса, а эту бумажку хранить вечно". Вот и пусть хранится себе дальше. И больше меня из бани ради ностальгирования по мелким прегрешениям молодости не вытаскивайте.

Действующие лица:
Метролог, рекомендованный профессионалами специалист, доктор наук;
Практик, разработчик, кандидат наук;
Санитары, нормальные люди.

Место действия: обыкновенное до абстрактности кафе. После заказа дежурных блюд.

Метролог. Итак! Чем будем мерить?
Практик. Дык. Вольтметром же. Мы ж по телефону говорили. Вчера.
Метролог. Хорошо... Как-то так я примерно и предполагал. Ну-с! Опишите последовательность действий.
Практик. Последовательность? Дык, просто меряем же. Включаем в сеть и меряем.
Метролог. Нет-нет-нет-нет! Сказано было подойти к вопросу крайне ответственно. Так что с самого начала пожалуйста.
Практик. Сначала чего?
Метролог. Включения! Вы же сказали: включаем и меряем... Так что давайте. Чтоб МЕТ-РО-ЛО-ГИ-ЧЕС-КИ верно и с самого начала!
Практик. Ну, тада, сперва включаем его. В сеть... Это!.. электрическую. 50... герц... вроде.
Метролог. Точно не 60?
Практик. Да не... У нас 60 сроду не было. 50,.. ну плюс-минус 5, может. Но точно не 60. Уверен!
Метролог. Хорошо-с! Погрешность начинает вырисовываться. Хотя, я вижу, вы недостаточно подкованы в метрологии... Да-с... Вольтаж-то не указали-с!
Практик. Его? Он же, как надо! От нуля и до киловольта. С шагом в вольт. Я в этом понимаю! Я же год с этим... Мы...мы такой найти даже и не чаяли... Ну, я же говорю... свезло нереально: привез его в автопарк зампотеху кореш с Германии. Он там второй год уже охранником в Руди-Швоце: это ж самые приборы! А в парке его подури кто-то аккумуляторы проверять решил приспособить. Нет бы в углу стоял, никого не трогал... А тут одни списывать надо, но не те, а другие хрен спишешь, а надо. Тут его нам и спихнули... дешево.
Метролог. СТОЙТЕ! Погодите! Так. О чем это я... Давайте не отвлекаться... Я вообще-то совсем не о том! Я - куда включаете? 220 или там 110... Хотя ладно... Позже разберемся. Показывайте где он тут у вас.
Практик. Сверху стоит.
Метролог. Сверху от чего?
Практик. Самый верхний.
Метролог. Постойте, постойте! Вы как определяете что именно он - верхний?
Практик. Да он всегда сверху же стоял. От пола.
Метролог. Ага. У вас верхний - это от пола. Так-с. Всегда ж от потолка считали, а у вас от пола. Ну ладно, ладно... продолжайте. ХОТЯ ПОСТОЙТЕ!!! А от пола вы в чем меряете?
Практик. Что... от пола... меряем?
Метролог. Как что!!! Расстояние! Чтоб определить кто верхний. Вы ж не будете утверждать что вы органолептическим методом определяете какой именно и есть верхний?!! Это же недопустимо! Мереть надо как все - в МИЛЛИМЕТРАХ. От потолка! Ой... то есть у вас же от пола. Зачем вы от пола меряете??? Запутали меня вконец, честное слово. Ладно. К методике определения верхнего мы еще вернемся. Попозже. Я ГОСТ гляну, только... Давайте пока дальше. Только ПОС-ЛЕ-ДО-ВА-ТЕЛЬ-НО!
Практик. Ну, мы, на нем,.. жмем,.. это,.. ага! Красную кнопку... Для включения!
Метролог. Ага. Ну, уже чуть лучше. Какую именно красную кнопку?
Практик. Да она там одна красная.
Метролог. То есть, если я дальтоник, то я уже не смогу ничего измерить??? Я, кстати, действительно дальтоник, но мы сейчас не об этом... Объясните популярно - где она расположена и как именно её жать. Пределы усилия при нажатии распишите. Знаю я, как это делается. Какой-нибудь дурак так нажмет, что потом прибор собирать по кусочкам придется. А после этого ещё и ПОВЕРЯТЬ!
Практик. Ну она слева верхняя. Да и вообще там она... одна.
Метролог. Это не ответ! Вы же наверняка слева тоже от пола, а не от потолка считаете. Я уже вас раскусил. Лучше длину волны красного цвета назовите. Чтоб было ясно любому дальтонику со спектрометром! Любой, в общем чтобы смог воспользоваться. Для людей же делаем!
Практик. Как-то я так шибко и не думал даже... Но, конечно, для людей же... Согласен, надо бы проработать... для людей... Мы ж сперва собирались как раз напряжение померить. На столбе. Для людей! Что не убило, не дай Бог, кого ж... Да! И вас же порекомендовали чтоб это дело было не тяп-ляп а чтоб любой братан с вольтметром сразу врубился лезть или не лезть! Надо ж чтоб не убило, сказали, СЕР-ТИ-ФИ-ЦИ-РО-ВАТЬ. Во!
Метролог. При чем тут братаны? У вас же деньги есть, мне сказали! Что вам нужен сертификат, то есть. Это верно. Тут я помогу. Но надо не как вы, смешно сказать, от столбов! А последовательно всё изложить. В вообще чем вы пользуетесь? Вольтметрами от "Руди-Шворц"??? Так дело не пойдет. Я уже 7 лет как аккредитованный специалист по микрометрам от "Тик-про-них". Доктор наук, между прочим. По, как раз, метрологии! Всё будем делать как надо. Я объясню. Напряжение мы не меряем. Это слишком смело и вообще никому не нужно. Но длину столбов (вам же столбы нужны, вроде?) оценим неплохо. С заданной погрешностью. От практического потолка... В миллиметрах, опять же не забыть чтоб. В конце концов, если с высокого столба упасть тоже можно и разбиться. Людям это нужно. Определимся. Приходите через неделю-две: я как раз с перечнем нормативной документации определюсь. Будет дело. Хорошо выйдет. Да-с.
Практик. Дык,.. братаны ж в пятницу... уже ж... на столбы... Там же высоко, если померить, наверное! Разобьются ещё! Померить бы уже к четвергу... Хотя у них же кошки есть... хрен-ли им падать-то... а вот убить током может же! Померить надо!!!
Метролог. Не хамите! Я не зоолог! С кошками - это не ко мне. Давайте перестанем препираться и перейдем к делу. Я помогу с методикой измерения стол... Кто? Бл... НЕ... Я же!!! Я!!! я! я...
Практик. Я тоже я. А вот вы мужики?.. Вы, это... Куда его?..
Санитары. !!!
Практик. А... сбежал... Неделю как? Хрена-се. То-то я думаю! Куда ж смотрели? Сами такие. Галоперидола ему воткните. Я электриком в этой психушке год вкалывал от бескормицы, пока не придумал как напрягу мерить, чтоб нард на столбах не убивало. И вам спасибо. Так его. Сер-ти-фи-ци-руй-те его нахрен.

P.S. Блин, ну где же внятного метролога найти-то?

- можно жрать мороженое и играть в снежки в горячем бассейне под открытым небом при -15 по цельсию окружающего воздуха;
- фантастическое количество "юбилейных" металлических десяток, а 5-тысячные купюры не просто "в ходу", но и принимаются автоматами по приему платежей;
- красную икру на рынке заталкивают попробовать ложками, лишь бы взяли;
- природные горячие источники не такие уж горячие;
- из радио: "в результате пеплопада после вчерашнего извержения выпало 2 мм пепла", правда на фоне полметра снега все равно не видно;
- монотонность автомобильных номеров максимальная: 99,99% местных (41й регион), хотя Сахалин (65), Владик (25), Хабаровск (27), Питер (78), Тула (71), Новосиб (54), само-собой Москва (77) и (обалдеть) Удмуртия (18) имеют место быть;
- самый правильный транспорт - вертолет, хотя, если недалеко, то "лучше нету велика, чем мицубик делика". Но условия проката - пожестче, чем у фрицев;
- гидрометеоцентр врет. Как и в Питере. Погода тупо непредсказуема, как и вид на горизонт. 10 дней, 10 разных офигенных видов на один и тот же вулкан.
- в плане автопарка даже Владик нервно сосет в сторонке. 54% ВсеДорожников (All-Road) и 44% ВнеДорожников (Off-Road). Ну и 2% леворукой тоски (жигули, рэнж-роверы, форды, хюндаи, москвичи...);
- люди здесь правильные. Херней не страдают - приехали сюда на заработки и зарабатывают. Не Владик и не Кёник слава Богу.

Когда перестановка мебели в комнате вынужденно заканчивается установкой драйверов и доработкой софта это уже диагноз. Хотя какой именно пока не понятно.

Предметы тяжелее воздуха от Земли отрываться не могут (ну, надолго). Это очевидно.

Хотя не так уж и очевидно, если вдуматься. Как-то требует дополнительного объяснения... а тут, вроде, о вполне очевидном собрался гнать.

Ладно. Более очевидно, что человек за километр вас не услышит. Ну, далеко же. Хотя, говорят, в горах звук классно распространяется. Там, по слухам, до 50 километров прямая видимость бывает. Может и слышимость, если сильно крикнуть тоже? Но вот чтоб за 1000 километров или еще дальше - ну точно нет.

Опять же очевидно, что человек (как бы ни тужился) менее чем за за два года от Атлантического до Тихого океана не доберется. Пусть 50 километров в день одолевает, пусть на легке идет, представим даже что добрые люди жратвой с ним делиться станут в каждом селе (какого-то хрена). Все равно 9 месяцев ходу. То есть за одно лето - фиг. А зимой не выйдет, по-любому. Придется где-то зимовать. Так что два года, однозначно.

Но как же тянет звякнуть - забронировать отель в Токио - и слетать туда на недельку...

Немного отдохнув после Этноэкспедиции (месяцев 7), я, собравшись с силами, добрался до автомагазина за квакнувшим под Иркутском клапаном, каковой затем в торжественной обстановке был водружен на приличествующее ему место!

Субару теперь полностью технически исправна и может эксплуатироваться в штатном режиме:




P.S. Сувенир "Яндекс-Каваи-Импреза" продается! Торги в каментах, история сувенира в блоге.

P.S.S. Еще фоты с крайнего фестиваля

Специалисты категорически утверждают, что каждому напитку положен особый сосуд. Винный и коньячный бокалы изготавливают разными по форме. Кофейная чашечка, безусловно, не применима для чая. Коктейли при смешивании размещают в приличествующей формы емкостях. Водку для употребления рекомендуется разливать из запотевшего графинчика в стопочки. Даже кока-кола позиционируется (по крайней мере в рекламе) в спецбутылочках.

Все это я частенько пил из горла/одноразового стаканчика/мятой железной кружки/банки из-под килек/отобранной у кота мисочки.

А вот кефир, налитый не в прозрачный стакан, у меня вызывает отторжение. Я не эстет, и не ратую за необходимость наливать его именно в граненный стакан. Однако же в кружке или чашке он не выглядит уместным. А употребляемый без извлечения из пакета испытывает явное пренебрежение, которого не достоин. И вообще, меня начинают глодать сомнения о наличии в мировой культуре субкультуры поглощения кефира. Хотя, в Советском Союзе, судя по всему, задумывались над этим: кефир продавали в стеклянных бутылках! Это был разумный компромисс.

Надо этим вопросом заняться. Тем более на фоне мирового кризиса. Потом будет поздно!!!

Вот хочу и все. Кто-нить поможет?

З.Ы. Сиськи Тёме посылать не буду - все равно не оценит.

Update

З.Ы.Ы. А как, кстати, инвайты не лепру получают ФСБ-шники никто не знает?

Банки, хреновые универсальные ножи, разрешена эвтаназия, часы и оптика.
Внимательно поглядев в оптику на их банки, на долю секунды захотелось сделать кому-нибудь эвтаназию универсальным ножом. По тщательности продуманности – от Японии не отличишь. Все вылизано, причесано, построено и выкрашено в подобающий цвет. Хочется срочно что-нибудь испортить. Единственное место, кстати, в котором с нас в гостинице потребовали паспорта всех вселяющихся людей. Но очень вежливо. Нет, ПРЕДЕЛЬНО вежливо. Политкорректность так и прет. Хотя и не помогает. Пробило, кстати, ездить ИДЕАЛЬНО по правилам (в Германии все-таки на 10-20 км/час народ все-таки превышает частенько).
Сложно тут все как-то. Давайте взглянем на это дело с высоты птичьего помета! Так как мы русские, то дополнительно усложним процесс – воспарим прямо на машине. Даром, что над Цюрихом есть подходящая гора и навигатор обещает что туда можно легко доехать.
Как вы думаете достаточно ли проехать под знак «проезд запрещен», чтобы у вас в Швейцарии начались проблемы? А если под два?? под три??? Как водится в русских народных сказках «Три» – число волшебное. И проблемы начинаются именно после третьего знака. Нет, там не водится взяткоберущих ментов и прочих опасных форм флоры и фауны. Там просто начинается реальный мир. Местных трижды предостерегают прежде чем туда выпустить.
Но мы-то! Мы ж не тем местом сделаны! Нам же и Монголия покорилась, не то что Швейцария!!!
Поэтому первая же попытка развернуться на горной тропинке (дальше стало стремно ехать убивать съемную тачку) привела к прогнозируемому результату. Заднеприводная бэха, обутая в резину «винтер спорт» (у нас такое говно зовут липучкой - «великолепный компромисс между плохой управляемостью в летних условиях и отвратительной в зимних») начала елозить на одном месте и чуть не уехала в кучу каких-то дров. Вспомнив опыт вождения «копейки» я, помянув парижскую богоматерь, смог, обогнув дрова, сползти задом на альтернативную тропинку после чего попытался взять обледенелый подъемчик с разгону. Потом еще раз... еще... После третьего чудесного расхождения с дровами я решил не испытывать судьбу и прибегнуть к проверенному на «копейке» способу добывания легковой машины откуда угодно.
Способ предельно прост: машина засовывается в произвольной глубины жопу, после чего вы начинаете вокруг нее создавать видимость активной деятельности по добыванию ее из жопы обратно. Главное в этом деле – артистизм! Артистизм привлекает зрителей. Как только зрителей набирается 8 человек они легко и просто выносят легковушку на руках в нужное вам место. Я еще один способ правда разработал и опробовал в свое время. Он еще проще – посадить рядом в грязь «КамАЗ». К тому времени как его достанут, задача извлечения легковушки становится предельно тривиальной.
Но вернемся в Цюрих. КамАЗа рядом не было, и я стал собирать зрителей. Зрители в основном попадались бесперспектиные - дедушки и бабушки пришедшие сюда дышать чистым горным воздухом. Нашлось правда и пара объектов поудачнее – водитель какой-то конторы доставки (ехавший в ресторанчик, к которому тянулись старички-физкультурники) нашедший в своем багажнике цепи (жаль, к моей тачке не подошли) и молодой отвязанный чувак, на ауди-квадро, вызвавший у меня симпатию тем, что не стал нам сочуствовать, а, судя по всему, начал глумиться над нами на немецком. В целом вся эта толпа практически не знала английского и не умела носить машины на руках (не из того места руки росли).
Еще одно лирическое отступление. Я в стране забугории имел возможность неоднократно наблюдать картинку, когда люди пытаются помочь кому-нибудь. Например, если надо помочь упавшему человеку, то подбегут, схватятся дружно и поднимут. Не обязательно успешно, не факт что его надо было вообще поднимать, но результат, если уж взялись, налицо. В России с этим обычно позабавнее – если кто-то рухнет, то толпой сбегутся и будут суетиться бессистемно гомоня, отдавливая друг другу и пострадавшему руки-ноги, все без ощутимого эффекта.
В общем, Швейцарцы – это абзац. Странно, что я не задавил никого из суетящихся старичков насмерть. Через некоторое время этот марлезонский балет вывел меня из себя и я, презрев дрова, выпрыгнул из ловушки, таки, своим ходом. После чего поставил себе галочку замстить «Герцу» за отдельно оплаченные «зимние» шины.

А так ничего – страна продуманная. Понатырила со всего мира всего самого лучшего и в х... ус не дует. Единственное место в Европе, кстати, где нам встретилось ощутимое количество Субариков.